(Aos desavisados: Isso é uma ironia. O texto a seguir tem por objetivo fazer conhecer como pensam os reacionários para que possamos reconhece-los quando estes se manifestam, para evita-los. Respondendo aos que me perguntaram e antecipando aos que podem me questionar, meu posicionamento é oposto a essas ideias retrogradas.)
99% do que eu público neste blog é de minha autoria. O texto a seguir é uma das exceções. Copiei da fonte baixo, por considerar de grande relevância para que saibamos identificar um discurso reacionário.
99% do que eu público neste blog é de minha autoria. O texto a seguir é uma das exceções. Copiei da fonte baixo, por considerar de grande relevância para que saibamos identificar um discurso reacionário.
Gustavo Moreira - http://www.pragmatismopolitico.com.br/2012/04/conheca-os-40-mandamentos-do-reacionario-perfeito.html
“Cada um dos tópicos abaixo foi diretamente inspirado nas
falas ou nas atitudes de pessoas de carne e osso”
1-Negue sistematicamente a existência de qualquer conflito
de classe, gênero, etnia ou origem regional ao seu redor, mesmo que o problema
seja evidente até aos olhos do turista mais desatento. Afinal, sempre nos foi
ensinado que a sociedade é um todo harmônico.
2-Não sendo possível negar o conflito, pela sua extensão,
tente convencer seu interlocutor de que ele é limitado, reduzido a alguns focos
ou induzido por estrangeiros perversos, mas que logo tudo voltará à
tranquilidade costumeira.
3-Sendo impossível negar que o conflito é vasto e presente
em quase toda parte, tome o partido dos mais poderosos. Afinal, eles
representam a ordem, que deve ser mantida a qualquer custo.
4- Manifeste sua contrariedade diante de qualquer
estatística que aponte para uma tendência de aumento da massa salarial. É
inadmissível que os abnegados empreendedores sejam constrangidos a margens de
lucro menores.
5-Demonstre contrariedade ainda maior quando notar que
filhos de operários, camelôs e empregadas domésticas estão frequentando
universidades. Prevalecendo esta aberração, que vai limpar o vaso sanitário
para seu filho daqui a vinte anos?
14 dicas para se tornar um colunista latino-americano de
sucesso no El País
Cartilha da Desinformação: Vinte e cinco maneiras de
suprimir a verdade
6-Repita mil vezes por dia, para si mesmo e para os outros,
que esquerdismo é doença, ainda que faça parte de uma classe média de orçamento
curto, mas que, em estranho fenômeno psicológico, se enxerga como parte da
melhor aristocracia do planeta.
7-Atribua a culpa pelos altos índices de criminalidade aos
migrantes vindos de regiões pobres e imigrantes de países miseráveis. Estas
criaturas não conseguem nem reconhecer a generosidade da sociedade que os
acolhe.
8-Associe, sempre que possível, o uso de drogas a
universitários transgressores e militantes de esquerda, mesmo sabendo que o pó
mais puro costuma ser encontrado nas festas da “boa sociedade”. É necessário
ampliar ou pelo menos sustentar o nível de reacionarismo da população em geral.
9- Tente revestir seu conservadorismo com uma face
humanitária, reivindicando o direito à vida de todos os fetos, ainda que, na
prática, vá pagar um aborto caso sua filha fique grávida de um indesejável, e
seja favorável ao uso indiscriminado de cassetete e spray de pimenta contra os
filhos de indesejáveis já crescidos.
10- Assuma o partido, em qualquer querela, daquele que for
mais valorizado socialmente. Não é prudente que os “de baixo” testemunhem
quebras de hierarquia, nem nos casos de flagrante injustiça.
11- Tente justificar, em qualquer ocasião, os ataques
militares da OTAN contra países da Ásia, África ou da América Latina, mesmo que
estes não representem a menor ameaça concreta para os agressores. Pondere que
não é fácil carregar o fardo da civilização.
12- Mantenha assinaturas de pelo menos um jornal e uma
revista de linha editorial bem reacionária, para usá-las como argumento de
autoridade. Quando suas afirmativas forem refutadas, retruque de imediato com a
fórmula “eu sei de tudo porque li o …”.
13-Nunca se esqueça: se um político socialista ou comunista
cometer crimes comuns, isto é da essência do esquerdismo; se os crimes forem
cometidos por um político de direita, ele é apenas um indivíduo safado que não
merece mais o seu voto.
14- Vista-se somente com roupas de grifes caríssimas, não
importando o quanto vá se endividar. Sobretudo jamais seja visto sem gravata
por pessoas das classes C, D e E.
15- Nunca perca a oportunidade de discursar a favor da pena
de morte quando o jornal televisivo noticiar o assassinato de um pequeno
burguês por assaltante ou traficante de favela; se, ao contrário, surgir a
imagem de algum rico que passou de carro a 200 km/h por cima de pobres, mude de
canal, procurando um filme de entretenimento.
16- Quando ouvir narrativas sobre ações violentas de
neonazistas e outros militantes de extrema-direita, minimize a questão. Afinal,
eles podem ser malucos, mas contrabalançam a ação da esquerda.
17- Reserve pelo menos uma hora, durante as festas de
aniversário de seus filhos, para aquela roda em que alguns contam piadas sobre
padeiros portugueses burros, negros primitivos, judeus e árabes sovinas, gays
escrachados e índios canibais. É necessário, para reforçar a coesão da
comunidade burguesa “cristã-velha”!
18- Quando forçado a conversar com pobres, tente parecer um
grande doutor, empregando seguidamente expressões estrangeiras; se um
subalterno for inconveniente ou falar demais, dispare sem hesitar: “Fermez la
bouche!” .
19- Seja sócio de um clube tradicional, ainda que falido, e
se possível ocupe uma de suas diretorias, mesmo que totalmente irrelevante.
Manifeste-se sempre contra a entrada no quadro social de emergentes sem diploma
e outros tipos sem classe.
20- Jamais ande de trem ou de ônibus. É a suprema
degradação, comparável somente a ser açougueiro na sociedade absolutista.
21- Obrigue todo empregado doméstico que venha a cair sob
suas ordens a comprar uniforme e usá-lo diariamente, impecavelmente lavado e
passado. Afinal, para que serve o salário mínimo?
22-Jamais escute música baiana de qualquer vertente, samba,
forró ou cantores sertanejos. Uma vez flagrado, sua reputação de homem
civilizado estaria arruinada.
23-Pareça o mais alinhado possível com o liberalismo do
século XXI. Tendo preguiça de se dedicar a textos complexos, leia pelo menos
“Não somos racistas”, de Ali Kamel, e o “Manual do perfeito idiota
latino-americano”. Passará como intelectual para pelo menos 90% da juventude de
direita.
24- Morra virgem, mas nunca apresente como esposa, noiva ou
namorada uma mulher que não caiba no estereótipo da burguesa cosmopolita, porém
comportada.
25- Faça eco aos discursos dos octogenários conservadores
que constantemente repetem a fórmula “no meu tempo não era assim”, mesmo que
saiba sobre inúmeras falcatruas e atrocidades “do tempo deles”. Quanto mais
perto do Império e da República Velha, mais longe da contaminação esquerdista!
26- Passe sempre adiante, para parentes, amigos e
conhecidos, notícias forjadas na Internet, no estilo “Todas as mulheres de uma
cidade do Ceará se recusaram a trabalhar numa fábrica de sapatos, porque já
recebiam o bolsa-família”. Não importa se é impossível que qualquer pessoa com
mais de quatro neurônios ativos acredite que uma cidade inteira tenha recusado
um salário de pelo menos seiscentos reais por achar que vive bem com um auxílio
de cento e cinquenta.
27- Repasse, igualmente, juízos de valor negativos sobre
personalidades de esquerda, na linha “Michael Moore é mentiroso”, “Chico
Buarque é um comunista hipócrita que vive no luxo”, “Dilma foi terrorista”,
etc. É preciso dar continuidade à teatral associação entre reacionarismo e
moralidade.
28-Diante de qualquer texto ou discurso de esquerda,
classifique-o imediatamente como doutrinação barata ou lavagem cerebral. Não
importando sua eventual ignorância sobre o tema, é preciso fechar todos os
espaços à conspiração gramsciana mundial.
29- Sustente a surrada versão de que “apesar dos erros, os
milicos salvaram o Brasil do comunismo em 1964”. Desconverse mais uma vez se
alguém perguntar como se chegaria ao comunismo através da provável eleição de
Juscelino Kubitschek em 1965.
30- Deprecie ao máximo mexicanos, chilenos, peruanos,
paraguaios, bolivianos, colombianos e demais hispânicos como caboclos de
cultura atrasada. Abra exceção para argentinos ricos filhos de pais europeus,
desde que estes se abstenham de chamá-lo de macaquito.
31- Defenda o caráter sagrado da propriedade rural. Quando
alguém recordar que as terras registradas nos cartórios do estado do Pará
equivalem a quatro Parás, procure ao menos convencê-lo de que é uma situação
atípica.
32- Afirme com veemência que todo posseiro, índio ou
quilombola em busca de regularização de terras é vagabundo, mesmo que seus
antepassados estejam documentados no local há duzentos anos. Por outro lado,
todo latifundiário rico sempre será um proprietário respeitável, ainda que
tenha cercado sua fazenda à bala há menos de vinte.
33- Denuncie nas redes sociais os ambientalistas que tentam
embargar a construção de fábricas de artefatos de cimento em bairros
superpopulosos e de depósitos de gás ao lado de estádios de futebol. Esses
idiotas não sabem que nada é mais importante do que o crescimento do PIB?
34- Rejeite toda queixa que ouvir sobre trabalho escravo. É
tirania impedir que alguém trabalhe em troca de água, caldo de feijão, laranja
mofada e colchão de jornal, se estiver disposto a isto. Deixem a vida social
seguir seu curso espontâneo!
35- Quando alguém protestar contra o assassinato de duzentos
gays no ano Y, responda que outras quarenta mil pessoas morreram violentamente
naquela temporada. Finja que é limítrofe e não entendeu que a cifra se limita
aos gays mortos em decorrência desta condição e não aos que tombaram em
latrocínios, brigas entre torcidas e disputas armadas por vagas de garagem.
36- Acuse todo movimento constituído contra determinado tipo
de opressão de querer promover a opressão com sinal contrário. As feministas,
por exemplo, pretendem castrar os machos e colocar-lhes avental para lavar a
louça e cuidar de poodles.
37- Enalteça “esportes e diversões” que favorecem o gosto
pelo sangue, como arremesso de anões, rinhas de galo, pegas, caçadas em áreas
de preservação ambiental, touradas, farras do boi e congêneres. Como já dizia seu
patrono oculto Benito Mussolini, “o espírito fascista é emoção, não intelecto”.
38-Procure enxertar referências bíblicas nas suas falas
sobre política. Ao defender um oligarca truculento, arremate a obra dizendo
algo como “Cristo também jantou na casa do rico Zaqueu”. Tente dar a impressão
de que qualquer um que venha a contestá-lo despreza pessoas religiosas.
39-Apresente a todas as crianças que tiver ao seu alcance,
antes dos dez anos, o repertório integral de Sylvester Stallone e similares,
nos quais o árabe é sempre terrorista, o vietnamita um comunista fanático que
jamais tira a farda e o hispano-americano batedor de carteira ou traficante.
Tendo a chance, compre também Zulu, para a garotada aprender desde cedo que
africanos são selvagens que correm em torno da fogueira sacudindo lanças de
madeira.
40- Não permita que a política externa dos Estados Unidos
seja criticada impunemente. Nunca se sabe quando o homem de bem precisará de um
poder maior e talvez irresistível para defendê-lo do zé povão.
